2010.11-12,从心情写起

不用人说,我自己也知道,这大半个月以来,状态一直不好。

应该用“Mood”这个词比较贴切吧。或许说这个“状态不好”也只是自己失控的一种借口。

其实从十月起,至少到十一月中旬,一直都是挺愉快的。期间虽然因为考试,有了一段稍显忙碌的日子,总体和大家都处的比较好。

以为可以这么一直开心的。

后来先是不小心身体发了炎症,这也是一直疏于锻炼身体的后果;外加某人接到某人电话就会不自主的恼火(好在现在看开淡定了),还有个某某啊,跟我差不多同步的,也出现了心理危机了是吧,一直各种不爽的。于是出了点事情。

中间细节可以省略。


中间某天突然头脑一热,就念上Kindle 3了,(其实很早的很早就有想法了),这回算是一受刺激,就比较激进的选择了买一台。

中间再省略相关文字若干,有关Kindle的内容准备在将来写相对详细的测评报告:)


也就在三天前,BUZZ里面看到左岸读书的blog《心的独立才是真正的独立》,觉得现在自己耐心比以前都好多了,这么长长的一篇文章,还真能安静地读完。有那么点被点醒的感觉。

因为读来很有启发,所以大段摘引用了:

人们开始变得聒噪而激烈,越发地没有安全感,然后开始自私地寻求他人身上的慰籍与精神支持

如果人不是依赖环境,就会在情感上依赖另一个人。

依赖型人人格的人对亲近和归属有种盲目地、过分的渴求。这种渴求是非理性的。为了能找到一座‘靠山’,时刻得到对方的温情,他/她甚至可以放弃自己的人生观和个人趣味,但这种行为模式会使他/她自己越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。因为处处委曲求全,有依赖型人格障碍的人会越来越压抑,这种压抑会进一步阻止他/她为自己干点什么或者有个人爱好,可引发焦虑和抑郁。

“情感依赖症”有以下具体表现:

  1. 包揽责任:在配偶和家人遇到问题时,无法控制的包揽责任,并不断提出自以为是的意见。
  2. 为博得关注而作践自己。
  3. 认为别人非常需要自己,只有给予时,心里才舒坦。
  4. 热衷与控制:处处控制家人的行为或习惯,处处提出指正意见,事无巨细的包办代替。
  5. 过度知晓:对配偶和子女的私人空间过度知晓和干涉。

除了列举以上的表现,原文中附带了大量各种检测标准,稍稍对照,就可以发现自己是否雷同。

显然,我有。


或许就像下面所说的,一个人社交圈子太窄,把所有情感和快乐都寄托在一个人身上,依赖症往往就会乘虚而入。自己在某段时间内,刻意地去缩小了自己的圈子,认为那些合不来的人就没有必要接触,进而发展到有了这样一种观念:非必要情形就不与别人打交道。理性地说,这样可以做到自我保护,并没有绝对的害处;但实际中,这会带来一定的副作用——交流障碍。

一个人的社交圈子太窄,把所有情感和快乐都寄托在一个人身上,依赖症往往就会乘虚而入。而另一方面,情感依赖症的范畴很广,不仅体现为某个人或某种动物,有时候也表现为对某件喜爱的物品的依赖。但是,对于被依赖的人来说,常常会有不堪重负的感觉。

“对于被依赖的人来说,常常会有不堪重负的感觉”——这种依赖关系,让我以最适合的方式来了解,就是《檞寄生》中的“寄生”关系。刷以前会对我说,这样的事情别把小说里的情节往自己身上套,不然就越看越像,然后就陷进去了。可是刷你不知道,还在我不完全是现在这个样子的时候,我姐姐看完了这本小说之后对我说的第一句话就是:感觉这个人跟你很像。寄生,一个人从另外一个人身上吸取养分。当然,这两年,身边的人,有的人给自己有种不堪重负的感觉同时,自己也一直不自主地在给另外一些人很大的压力。很多时候那些人受不了了吧,于是大家都戚戚然。

这样不对,这样很过分。


对于摆脱这样的症状,摘取文章中的方法:

摆脱依赖症的五个关键词

一、承认依赖症

患上依赖症的人,往往会很难把握自己,不知道正常状态应该是怎样的。这时候可以对照以下几条标准,看看自己有没有类似的情况出现?“不管怎样,这件事都要先做”,在你的生活里,就有这样的一件事。这件事会对身体或者经济带来不良影响;自己已经发现了它的坏影响,可就是没法放弃,总是重蹈覆辙。以上这些,哪怕只有一条符合,你就已经在依赖症的边缘了。如果你认识到这一点,并承认自己有依赖的倾向,就可以找到对症下药的解决办法。

二、不自责

患上依赖症的人,有时会对自己苛求,希望自己能在拒绝依赖的过程中变得更坚强些,但这种过度的自我控制有时反而会取得适得其反的效果,有的甚至越陷越深。如果有什么事情是自己想去做的,但是实践过程中却没能办到,这也没什么关系。不要责怪自己,更不要强迫自己,要学会经常自我表扬。

三、寻求他人帮助

要想从依赖症中解脱出来,单靠一个人是不够的,个人的过度努力反而会产生新的压力。有的患者原先依赖症的情况确实有所好转,却又很快陷入了努力过程中产生的新依赖症中。但如果向心理医生寻求帮助,医生会从谈话中发现患者本人可能从未察觉的一些情况,并有针对性地作出指引。

四、培养忍受孤独的能力

一个人呆着,并不等于被别人孤立。患上依赖症的人要学会享受一个人的时光,不依赖别人,也不依赖某种东西或行为。独处的时间能够帮助你客观正确地认识自己,也是形成自己独立个性所必需要的,这是改善依赖症的关键一步。

五、转移注意力

最后,要摆脱依赖就是要学会扩大自己的社交圈子,例如认识一些新朋友,学习一些新的技能,培养一些新的爱好等,反正就不要将自己的兴趣太过长久地固定在某一种事物上,帮助自己建立更多排解烦恼,获得安全感的方法。

想要彻底摆脱它的纠缠,你需要做如下几项练习:

  1. 坚持写日记,一周后看看自己最近都做了些什么;
  2. 做自己真正想做的事,哪怕看起来有点惊世骇俗;
  3. 清除童年时代的阴影;
  4. 财富不是朋友,但朋友一定是财富,当你依赖症有所反复时,就把所有的朋友都烦到要死为止;
  5. 执行一项自己制定的计划。

提别喜欢上面最后段提到的几项练习,写日记、做自己想做的事、清楚阴影、朋友、执行计划;

这么说起来,买了一台Kindle,算是给自己调节的“借口”or“理由”了吧。看起来挺Orz的是不?


因为喜欢作者的文笔,所以就把最后的一部分直接摘过来了。有些抒情,可能几年之前自己也会写出这么文艺的段落,不过自己一直没有持之练习,加上阅读量的减少,文字表达的能力和理解能力都严重下降。现在有那么点希望,借助Kindle这个东西,可以让自己重拾阅读的感觉,让思维再次活跃起来。

忽然觉得,我们在感情上好像从来没有真正的独立过。小时候依赖父母,长大了依赖爱情。人害怕孤独,有多少爱情是因为在孤独寂寞时无法排遣的产物,你真的爱他吗?他真的适合你吗?而爱情也不是生活中最重要的。现代社会文字,影音充斥的爱情主题变相地在给我们洗脑。而感情的独立,心的独立才是真正的独立

情感的交流应该是“对等”的,这是从人们希望的角度出发;但往往事与愿违,无论爱情、友情、抑或亲情,都很难做到完全均衡付出。人,习惯把爱升级。

以平等心爱自己和别人,所以能保持正面能量。没有人需要多为别人做什么。能量平和后,付出的能量也是平衡和从容的,还原自我,尊重别人

外面的各种关系大多是自己的一面镜子,有时先理顺了和自我的关系,这个时候再去看待所面对的很多事情处理起来就变的从容了!!

要爱自己爱得正确健康,首先要让自己自由,时时倾听自己,和内在的自我对话,诚实地面对内心深处的各种欲念。这样,当我们置身于各种人、事物中,才不受约束,才能完全保持平衡。当我们能用这样的态度爱自己时,就能真正了解爱的意义,而且有能力去爱其他人


忽而想起,被喜欢的人依赖着,那是一种很美好和幸福的感觉。去年这个时候以及往下的那个假期还有那封晚看到好久的信……是么?

曾有那么一个人,如此依赖过我。

-EOF-

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2 thoughts on “2010.11-12,从心情写起

  1. 作为八卦男我是很喜闻乐见这种心路历程的恩恩。
    PS1:所以我一直觉得尽量多见些不一样的人,见识不一样的状态,对自己的启发的很大的。
    PS2:看来我还是挺独立的哈哈。
    PS3:擦神马时候才能有妹子来依赖我T.T

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